"¡Mi gran creación, el tomate del juicio final!"
- Introducción:"Si. Es un juego de los tomates asesinos". Yo tampoco me lo creía cuando lo ví, pero así es: desarrollado por una compañía conocida como Imagineering (compañía totalmente extinta, culpable de más abortos videojueguiles como los juegos de Bart Simpson para NES, entre otros) y distribuido por THQ, The Attack of the Killer Tomatoes fue lanzado para el sistema NES en 1991, y fue posteriormente adaptado a Game Boy al año siguiente (incluyendo una reducción del nombre a un simple "Killer Tomato").Basado en la serie de dibujos animados infantil "Attack of the Killer Tomatoes: The Animated Series", la cual en sí, se basaba en las películas de actores reales, se desarrollaron más videojuegos para otras plataformas (Armstrad CPC, MSX y ZX Spectrum), pero tampoco os creais que eran mejores que esto, ni mucho menos. Vamos allá.- Informando desde San ZucchiniBásicamente, tras una introducción con la pantalla de título y unos creditos, nos cuentan la historia del juego: El malvado Doctor Putrid T. Gangreen (Que por cierto, es verde. Si, si, es verde.) ha creado el Tomate del Juicio Final, que es basicamente un misil que llenará la ciudad de San Zucchini de tomate, y de paso, la destruirá, supongo. Solo una persona puede detenerlo: un niño conocido como Chad Finletter, que irá sólo a por el doctor, ya que el resto de la ciudad tiene miedo de los tomates.
El doctor avisa a uno de sus tomates subordinados, Zoltan, de que él y su equipo de cinco (Beefstake, Mummato, Fang, Ketchuck y Tomacho) debe encargarse de detener al chico. Básicamente, estos vienen siendo los jefes del juego.Y allá vamos, tomando el control del protagonista por las calles de San Zucchini, en esta pobre excusa para un juego de plataformas, que en esta primera fase parece más un mítico Beat 'em up sin enemigos dificiles. Vemos tomates que intentan morderte por el suelo, tomates con alas de murciélago que vuelan hacia tí y un tomate obeso. Han intentado meter un efecto por el que si caminas bajo una farola, tu personaje se vuelve más claro, como si le diese luz de frente, pero por supuesto, solo queda muy cutre y provoca fallos visuales.El control del juego es malo hasta decir basta. Imaginaos estar jugando a Mario Bros. Bien. Romped el mando por varios sitios hasta que los botones respondan mal. Ahí teneis el control de The Attack of the Killer Tomatoes. Continuemos, pues poco más allá, esta la entrada a las alcantarillas, la segunda fase del juego.Aquí empiezan las plataformas, de las que por cierto, tu personaje resbala por que sí. El agua de las alcantarillas parece ácido, y cuando te mueves parpadea en rojo muy rapido. Por las alcantarillas se mueven rápido tomates con yelmo de caballero (sí), tomates-araña y tomates-gusano. Por alguna razón, los muros cambian de tonalidad cada cuatro saltos aproximadamente.Tras un rato, llego a una zona donde un tomate mas grande me escupe algo, pensando que es el jefe, pero no, seguimos en las alcantarillas. Alcanzo a algo vestido de azul que me tira tomates, así que lo persigo hasta una sala en la que este hombre está tocando un órgano, de cuyos tubos salen tomates disparados. Como todo en este juego, parece, el órgano cambia de color verde a rojo cada cierto tiempo, y viceversa. Una vez rotos todos los tubos, lanzandoles piedras, el organista se levanta, vuela, baja con una cabeza de tomate enorme, y sale corriendo.Después, llegamos a la Mansión del doctor Gangreen, 
donde hay un plataformeo más complicado, con cintas que te mueven hacia detrás o hacia alante, y botones para cambiar la gravedad y caminar por los techos. Eso está bastante bien.Tras meternos por los conductos de ventilación, un reportero de la tele avisa de que "hemos peleado contra el doctor, y ahora le perseguimos hasta su arma definitiva....", llegamos al andamio que hay alrededor del Tomate del Juicio Final, andamio por el cual subimos esquivando láseres y tomates con colmillos de jabalí.Y entonces, tras un rato subiendo, empieza el combate final. Arriba del todo, hay una maquina alimentando un tomate gigantesco con un solo ojo, postrado encima de un altar, con otros dos tomates gigantes con muchos ojos en otros dos altares a cada lado del tomate principal. ¿Que nos espera ahora? ¿Un complicado combate contra esta bestia? No. Caminamos hacia ella y EXPLOTA. Y se acaba el juego. Literalmente, salen los títulos de crédito...Pero todo para y nos avisan del ataque de Larry, el tomate gigante, que nos come. Aún queda una fase, dentro de Larry. Subimos por él hasta llegar a un sitio con lo que parece ser un nervio morado colgando. Saltamos hacia él y...Sí. EXPLOTA. Y vemos una imagen de el protagonista sonriendo delante de un valle lleno de salsa de tomate. Y vuelven a salir los créditos con la misma musiquita. Fin del juego. Gracias.- A favor / En contra:
+ El diseño de niveles está bastante bien, no es muy lineal y tiene unos cuantos secretos.+ El detalle del cambio de gravedad y el plataformeo boca-abajo está bien.+ Los enemigos son muy graciosos.- El control. Oh, dios mío, el control.- Es muy corto.- No hay jefe final, solo cosas que explotan al tocarlas.- Aún sigo reflexionando con el final de este juego.
- Puntuación:- Gráficos: 3No es que esten mál, los enemigos son muy graciosos y todo tiene una ambientación muy "tomatera", pero tiene muchos bugs visuales. Demasiados. Parpadeos, cambios de color y de tonalidades aleatorios, cosas que aparecen y desaparecen...etcétera, etcétera, etcétera.- Sonido: 3La música del juego está bien, pero si hay algo que no soporto son las "innovaciones cuando no tocan". Aquí han intentado hacer "realista" al personaje, haciendo que cada paso que de, suene. A los tres segundos, ya estas cansado de oir una mini-explosión a cada paso que dá.- Jugabilidad: 4
Como ya dije antes, el control es muy malo. Saltar sobre los jefes que hay en cada nivel (los cuales, por cierto, puedes ni saber que lo son, ya que puedes saltarlos y pasar de ellos) te hace rebotar aleatoriamente, y puedes acabar dandoles cuando son invencibles y morir tú.- Diversión: 6El juego tiene un diseño de niveles bastante bueno, es laberíntico y da juego, pero es muy corto. Pero no puedo ponerle menos de un 6 en este apartado, sinceramente, me reí cuando vi el tomate alado venir a morderme. Qué puedo decir, con esas cosas me tienen ganado.- Nota final: 4- Conclusión:Vale que lo hayan hecho sólo 3 personas, pero creo que los tomates asesinos daban para algo más que esto. De todas formas, si te aburres, pruébalo, que son 20 minutos.
"¡Las vacaciones empiezan ahora!"
-Introducción:Gamecube fue, a su modo, una consola continuista. Si bien es cierto que se crearon algunas IP nuevas interesantes, como es el caso de Pikmin, lo cierto es que practicamente todas las míticas sagas Nintendo tuvieron en Gamecube una o más secuelas, siendo esto la mayor parte del trabajo de Nintendo en cuanto a software. Por supuesto, Mario no podía pasar desapercibido.Sorprendentemente, la videoconsola apareció con un título de salida que si contenia al fontanero, pero esta vez, ¡habría que salvarlo!. Hablo, por supuesto, de Luigi's Mansion (la cual, por cierto, se va a llevar una interesante secuela en 3DS, pero de eso hablaremos en otra entrada...). Sin embargo, el reinado en Gamecube del "hermanísimo" de los videojuegos no duraría mucho: en el año 2002, Super Mario Sunshine aterriza en Gamecube.- ¡Bienvenido a Isla Delfino!Tras un video de entrada en el que vemos la avioneta donde viajan Peach, Mario y el sabio Toadsworth aterriza en el Aeropuerto Delfino, nos encontramos con un panorama aterrador: hay una gran cantidad de superficie cubierta de una extraña masa pegajosa similar a pintura. Los aldeanos de alrededor nos piden ayuda, así que damos una vuelta y tras ver una "" pintada en el suelo, encontraremos al aparato que coprotagonizará esta nueva aventura del fontanero, el A.C.U.A.C (Aparato de Chorro Ultra-Atómico Combinado).Este aparatejo con forma de pato nos ayudará a limpiar la pintura, siendo básicamente un recipiente con agua y un cabezal para lanzar chorros. Además, puede hablar.
El ACUAC, por otra parte, tiene varias funciones que serán desbloqueables: aparte del Lanzachorros original, que nos acompañará toda la aventura, tendremos el Planeador, que nos permitirá lanzar agua hacia el suelo para flotar, el Propulsor, que utiliza un cañonazo de agua para impulsarnos hacia arriba como un cohete, y el Turborreactor, que lanza agua hacia detrás y nos permite correr muy rápido.Y hala, primer jefe, algo de historia, nos confunden con el que ha manchado toda la ciudad, y además, han desaparecido los Soles, que hacían que la isla Delfino recibiese su luz solar, así que todo está a oscuras. Y nos ponemos manos a la obra, a reconstruir ese pequeño paraíso.- Informe del S.U.N:Super Mario Sunshine ofrecía, básicamente, lo que ofreció Super Mario 64 en la anterior sobremesa de Nintendo, o lo que ofrecerían los Galaxy en Wii: Plataformeo 3D con algo de exploración y recolección de objetos.¿Por qué, entonces, no atrajo a la gente como los otros juegos mencionados?: la respuesta es la propia mecánica en la que se basa el juego: la gente quería a Mario, no a Mario con una mochila que lance agua. Esto quitaba una buena parte del plataformeo: muchas de las cosas a las que deberías llegar mediante una serie de saltos complicados, puedes llegar planeando con el ACUAC.Y sin embargo, yo veo en esto una oportunidad de jugar al juego como prefieras: puedes elegir entre subir a x lugar rebotando en la pared y luego con un doble salto, o usando el Propulsor para saltar arriba directamente, etc. Mario Sunshine es un juego con un control de lo más versátil que te permite hacer estas cosas.Para los que no les guste absolutamente nada la idea del ACUAC, están las geniales fases "retro", puro plataformeo directo sin ayuda de ningún aparato (y con una música genial, por cierto).Sin embargo, e
xiste un fallo claro con Sunshine que no ocurría con 64 o Galaxy: la recolección de objetos abusada. Mientras que los otros juegos cuentan con una "estrella" por fase de recolección (recoge 8 monedas rojas, 100 moradas...) Sunshine tiene de media unas 3 veces en cada fase en las que tienes que recoger las 8 malditas monedas rojas, la mayoria de ellas, en esas fases retro, así que ni siquiera se crea un entorno nuevo. Introducir a Yoshi en el juego parece más marketing que otra cosa: la utilidad del dinosaurio se reduce a 2 o 3 momentos puntuales, y además, que el pobre bicho se deshaga literalmente al mínimo contacto con agua, en un juego como este, no ayuda.Por si esto fuese poco, se encuentra una de las sidequest más aburridas jamás hechas en un juego de Mario: Las monedas Azules. Un simpático animal te cambiará 10 monedas azules por un Sol (¿No se supone que los soles habían desaparecido y debías recuperarlos? ¡Este tío es un criminal!). Contando la cantidad de monedas azules existentes en cada fase, recogerlas todas para acabar el juego al 100% es, como poco, tedioso hasta decir basta.Sin embargo, a pesar de todo esto, Super Mario Sunshine es un plataformas 3D excelente, con un aspecto fresco y divertido, que ha envejecido muy bien y que invita a rejugarlo una y otra vez, ¡sobre todo en verano!- A favor / En contra:+ Gráficos bonitos (¿Soy el único que ve el agua aquí mejor que en cierto juego similar de Wii?)+ Controles perfectamente implementados.+ Largo, largo, largo.+ Las fases retro son ejemplos geniales de buena jugabilidad plataformera 3D.+ Musicas pegadizas y gran variedad de sonidos.+ Pasarte horas dando vueltas por Ciudad Delfino y el resto de fases solo por el hecho de admirar el diseño.+ ¡Robots gigantes en Montañas Rusas!- La cámara tiene sus fallos y a veces se descontrola totalmente.- Las voces de los personajes son bastante cansinas- Yoshi y las mejoras del ACUAC son añadidos algo inútiles.- Repetición de jefes hasta la saciedad (contad cuantas veces os cargais a la planta de lodo del principio. 6.)- DOSCIENTAS CUARENTA Monedas Azules. Os odio.- Puntuación:- Gráficos: 10Sin duda, el apartado mas cuidado del juego, Super Mario Sunshine tiene un nivel de detalle en las cosas que muestra sorprendente para la época. Mario ensuciandose gradualmente mientras entramos en el lodo, la isla cada vez más soleada y animada, todas las animaciones de las partículas de agua, puestas de sol...- Sonido: 9El juego cuenta con muchos arreglos músicales de temas clásicos del fontanero, como la música de los niveles subterraneos o una versión de la melodía clasica de la saga tarareada. Es el único juego de Mario con conversaciones habladas íntegramente en ingles, sin embargo las voces de los personajes son algo molestas y no estan muy bien implementadas. Por lo demás, todo considerablemente bueno.
- Jugabilidad: 9Los controles de Mario y el propio ACUAC estan implementados de un modo perfecto: Mario cuenta con más movimientos que nunca y todos son bastante intuitivos y fáciles de acostumbrarse a usarlos. Sin embargo, el apartado jugable queda algo ensombrecido por los fallos de cámara (un error fatal en un plataformas 3D, y más en uno como éste).- Diversión: 8No me toméis en cuenta esto. No es una nota baja, contando como critíco cada título. Super Mario Sunshine es divertidísimo para jugarlo, llegar al jefe final, derrotarlo y disfrutar del "The End". Pero en cuanto nos ponemos al 100%, baja enteros. La repetición masiva de jefes es aburrida: si ya fuimos capaces de derrotar al mismo enemigo 3 veces, podremos hacerlo a la 4, no es un reto que merezca una recompensa a ciertas alturas de la partida. Después esta el tema de la recolección de monedas, algunos retos, etc. Conseguir 80 soles es una tarea divertida, conseguir 120 es mucho más aburrido. Y luego están los extras añadidos por añadir. Aún con esto, sigue siendo uno de los mejores juegos de GameCube.- Nota final: 9- Conclusión:
Super Mario Sunshine es un juegazo. Quizás no llegue al nivel de Mario 64, quizás no te llame mucho el sistema del ACUAC, pero con todo, es un juego que deberías tener, sí o sí. Si no has puesto las manos sobre esta joya aún, es tu momento.
"¿Te atreves tan siquiera a preguntar?"
- Introducción:Hay ocasiones en la historia de los videojuegos en las que aparece algún juego para recordar, ya sea por su calidad, por la falta de ella, o porque son algo totalmente extraño y ajeno a su época. Este juego en concreto, Taboo: The Sixth Sense, o simplemente Taboo, es un ejemplo perfecto de las dos últimas opciones combinadas perfectamente.Publicado en Nes por la compañia Tradewest y desarrollado por Rare en 1989 (Si, Rare, la misma desarrolladora que trajo joyas atemporales como Donkey Kong Country o Goldeneye 007, entre otros.), Taboo es un juego muy extraño. Básicamente es un tarot, donde la consola baraja las cartas y te lee el futuro. Adentremonos un poco más.- El juego malditoTaboo tiene una leyenda detrás. Mucha gente asegura que después de jugarlo, se les murió algún familiar. Otras personas dicen que conocen a gente que tras jugarlo, murió repentinamente a las 3 semanas porque el propio juego lo predijó, se suicidaban o enloquecían.
El manual impreso del juego indica literalmente que: “Taboo es la versión para NES del oculto y antiguo sistema de predicción del futuro del Tarot, todo el misterio del Tarot ha sido incorporado a lo más profundo de este cartucho, sus enigmas fluyen cifrados por sus circuitos, representando una reunión de un antiguo milagro con el milagro moderno de la tecnología y la ciencia, sirviéndote del mismo modo que un sacerdote lo haría con un emperador.” Que malrollero, ¿no? El propio manual indica ademas que Nintendo no se hace responsable de los problemas, riquezas o consecuencias predichas y/o cumplidas por el juego.Y como yo soy un maldito temerario, jugaré a Taboo y desvelaré este misterio. Si me pasa algo, gracias por leerme.Nada más empezar, y, tras una extraña musiquilla y la pantalla de título, el juego te pide unos datos. Debes introducir tu nombre, fecha de nacimiento y sexo en un pergamino decorado inocentemente con cruces y estrellas de cinco puntas.Tras esto, otro pergamino pone: Tu pregunta. Y debes introducir una pregunta.
- Veamos que nos depara el futuroVamos a hacerlo bien, y comentar nuestra partida. Le preguntaré si Dios existe.Una vez puesta la pregunta, veo como las cartas se barajan mientras un fondo hecho con cuadrados azules parpadea y me hace pensar en que si yo fuese epiléptico ahora mismo tendría problemas serios.Las cartas se barajan solas y se colocan sobre la mesa. Una se levanta y pone esto:9 de Bastos: esta carta está al revés: tu situación actual incluye algún tipo de problema o enfermedad. Parece que no le he caido bien al juego. Pero sigamos.4 de Espadas: estás descansando y relajandote despues de un momento de tensión o dificultad. Sinceramente no creo que sea capaz de relajarme jugando a esto, pero bueno, obviemos esto.Paje de Bastos (supongo que será algo así como la sota. Por cierto, no se que es una sota, así que si me iluminais, lo agradecería.): Tu meta en un futuro cercano esta relacionada con algún amigo, con buenas intenciones. 6 de Oros: esta carta está al reves: Tu pasado lejano está muy relacionado con los celos o el egoísmo. Pobre yo.
4 de Oros: tu pasado cercano está relacionado con el estereotipo de la persona que presta dinero. Es algo contradictorio con lo anterior, pero quizás luego se unan. Sigamos.3 de Bastos: El futuro muy cercano esta influenciado por un viaje. Hmm...Justicia: Por alguna razón, ha salido esta carta y la música ahora es más tetrica: Eres el tipo de persona capaz de evitar las tentaciones o el mal en sí. Igual ahora descubro que soy Jesús o algo de esto.
Amantes: Otras personas te ven involucrado en emociones o problemas con un amigo o familiar.6 de Copas: La musica del juego ha sonado ahora muy feliz, como si hubiese desbloqueado algo.Tus ansiedades y problemas se acabarán, seran cosa del pasado. Oye, pues muy bien.Vamos con la última carta.8 de Oros: La culminación de todo lo antes revelado te será enseñado en tu lugar de trabajo. Igual debería pasarme y todo.El menú cambia y pone algo así como "Numeros de la suerte". Elige tu estado: y unas iniciales. Debo suponer que son iniciales de los estados de EEUU, así que ahi pondré algo al azar.Despues pone: Cantidad de números, número mayor y menor. Estoy totalmente perdido, así que pondré 3 en el menor, porque me ha tocado un 3 de bastos y es la carta más pequeña. Dejaré el máximo como está, 50.Pone: Números de la suerte! Parece que son: 28, 10, 20, 25, 30 y 17. Y...le doy al botón A otra vez, ¿que ocurre? La pantalla de título de nuevo.Que conclusiones obtengo de esto: Lo primero es que no me ha contestado a la pregunta que le he dado. Despúes, me ha dicho un montón de cosas totalmente aleatorias. Por lo que he conseguido reconstruir: Soy bueno.En un pasado lejano era un tacaño.Ahora suelo dejar dinero a la gente.Estoy relajado.Viajaré pronto.Estoy enfermo.Mis problemas van a terminar enseguida.Suena bastante tétrico así leido de arriba abajo, pero bueno. Lo que quiero decir es...ya está. Puedes volver a preguntarle lo mismo, te dirá lo mismo (era un fallo del juego, las cartas que salen no son aleatorias sino que estan ligadas a los datos que introduces al principio, por lo que no esperes nada asombroso.) Ahora, ya está. Esta cosa me ha confundido un poco y ha durado aproximadamente minuto y medio. ¿Quién, sabiendo esto, va a comprar este juego a precio de cartucho de NES? Como indican las ventas, pocos. - A favor / En contra+ Divertido de jugar si lo haces junto a alguien muy crédulo.- Música algo molesta
- Dibujos cutres- Efectos molestos- No creo que un buen juego se pueda completar en el tiempo que tardas en calentarte la comida en el microondas.- Puntuación: Gráficos: 1Son bastante básicos, y realmente hay 3 o 4 pantallas diferentes con las mismas imagenes repetidas, el resto es solo texto.Sonido: 4Bueno, no está del todo mál, pero que se repita constantemente y cambie tan rapido es molesto. Pero es el mejor apartado del "juego".Jugabilidad: 0Es que no tiene. Metes tu nombre y poco mas, el resto es ver como el juego dice cosas y leer.Diversión: 1Yo personalmente, divertido, no me he divertido mucho. A alguien que crea mucho en todo esto del tarot puede interesarle múcho este título, a los demás...Nota final: 1,5Conclusión:
Un extraño caso en el mundo de los videojuegos que queda ahora como una simple curiosidad jugable. Una bastante mala.
"¡Una comedia romántica interactiva!"
No tengo mucho tiempo estos días para ponerme a hacer análisis, así que esto es lo que os dejo por ahora.
- Introducción:Cuando se habla de la quinta generación de videoconsolas, probablemente algúnos aparatos se te vendrán a la mente enseguida: Nintendo 64, Playstation y Sega Saturn. Sin embargo, el título que tenemos hoy entre manos pertenece a una consola de quinta generación anterior a estas: La 3DO Interactive Multiplayer, o simplemente 3DO.Fabricada por Panasonic en 1993, y teniendo un par de revisiones al año siguiente, la 3DO contaba con una tecnología muy avanzada para su epoca, e incluso conto con apoyos (como ser nombrado producto del año 1994 por Time). Usaba discos en lugar de cartuchos permitiendo algunas cosas como videos de mas calidad y mas largos, pero la tecnología no estaba del todo depurada.
A pesar de todo esto, la consola fue un fracaso. ¿Por qué? Hay dos razones: la primera era la falta de exclusividades en el catálogo: la mayoría de los mejores juegos de la 3DO eran revisiones (por ejemplo, la versión definitiva para consola de Street Fighter II Turbo) o incluso simples ports de otras consolas. La segunda, y la mas obvia: el precio. La 3DO salió al mercado por nada mas y nada menos que 700 (si, SETECIENTOS) dólares.El título que hoy nos ocupa no es nada mas y nada menos que el peor de toda la lista de juegos de 3DO: Plumbers Don't Wear Ties, traduciendolo literalmente como "Los fontaneros no llevan corbata".- ¿Lo entiendes?Eso es lo que dice la caja del juego. No hace falta ir más alla, pone literalmente:"Un fontanero, una chica de papá, pollos, trabajadores locos, jefes malvados, escenas de ducha, coches de carreras...¿Lo entiendes? No, no lo entiendo.Por detras pone "Se juega como un juego, se siente como una película" y promete full motion videos.La introducción del juego es muy extraña: una chica (la protagonista femenina d
el juego) hablando en ropa interiór durante bastante tiempo sobre algo que no interesa. Habla, y habla, y habla (mientras la camara hace zoom en su escote, por alguna razón).Y despues, los créditos. (Sí, ponen créditos antes de empezar el juego). Esta parte ya ni es un video, son fotos de coches de carreras. Y mas coches de carreras, y más, y más. Nunca acaban. Empiezan a salir las fotos con filtros raros, como en negativo o solarizadas, y de repente aparece un panda montado en un kart, y se ve alrededor del kart un reborde, como si recortas con el paint una foto y la pegas encima de otra. Despues, aparecen fotos de un chaval desnudo durmiendo en una cama, mientras la cabeza del panda flota por ahi en negativo. No, no lo entiendo.Despues de una oportuna llamada de su madre, el chico despierta. Pasa lo mismo con la chica del video de antes, pero recibe una llamada de su padre. Basicamente las llamadas les dicen que necesitan encontrar pareja y casarse pero ya. Y empieza una serie de fotos (Si, esto es un puntazo, no vas a volver a ver un video en todo el juego, aunque la caja dijera que era todo full motion video. A partir de aqui son solo fotos.) sobre los personajes, duchandose (tapados por una censura rara, como una señal de "prohibido" con una cara con una nariz muy grande detras - puedes quitar la censura, pero no se si te apetece ver el culo peludo de nuestro protagonista...)Y despues de mucho, mucho tiempo, los personajes se encuentran en un aparcamiento, y puedes tocar el mando por primera vez: tienes dos opciones. ¿Alguna vez has jugado a algún minijuego de esos cutres que vienen con las películas en DVD y que debes escoger opciones con el mando? Esto está a ese nivel. Además el control es malo: ¿Cómo puede ser, si solo es un juego de elegir opciones? Fácil: Cuando seleccionas un apartado con el mando, sin darle, algun personaje suelta un mensaje de voz. No puedes seleccionar otra opción hasta que acabe, esto es muy, muy tedioso y puede hacerte pensar que tu mando / teclado esté roto.
Y no tiene mucho más: de vez en cuando aparecen cosas totalmente aleatorias: no raras, no, TOTALMENTE aleatorias (imagenes invertidas de hombres con máscaras de pollo, un narrador que habla sobre la historia con un vegetal en la mano, chicas haciendo karate, escenas protomasoquistas de la protagonista y su jefe con látigos y cuero de por medio, etc, etc, etc. Y todo foto a foto, como si se tratase de un Power Point.Al final del juego, vemos algunas fotos de los personajes en Hollywood y en diferentes zonas de recreo, la verdad es que parecen fotos de vacaciones. De hecho, posiblemente lo sean. Este juego, si se le puede llamar así, es el producto de unas mentes enfermizas que no tienen nada mejor que hacer en sus vacaciones que esto.- A favor / En contra+ "Humor" totalmente absurdo.- Te mienten en la propia caja (¿Videos? ¡Ja!)- ¿Música? Conformate con esto.- Los menús se hacen tediosos de navegar- Historia cutre- Los personajes parecen idiotas. Siento decirlo así, pero es cierto.- PuntuaciónGráficos: 1Se me hace dificil opinar sobre esto, ya que son fotos. El 1 es por el video del principio, al menos es un video. Pero otros juegos de 3DO tienen full motion video todo el juego, y bastante bueno. Esto es una broma de mal gusto.Sonido: 2Tiene como 3 o 4 temas, y son cancioncillas de ascensor malas.Jugabilidad: 0Igual en todo el juego hay 6 o 5 opciones a elegir y de ellas, la mitad no llevan a ninguna parte. No hay mas aspecto jugable, así que...Diversión: 1Depende de lo que te gusten las cosas aleatorias. Visto desde un punto de vista objetivo, es horrendo.Nota final: 1Conclusión: Le he puesto un 1 porque sinceramente, me gusta la musiquilla de la intro. Pero yo os recomiendo si teneis un rato libre, jugar a este jueg...cosa. No hace falta buscar mucho para encontrarlo (y de hecho, creo que esta subido casi entero a Youtube...imaginaos como puede ser un juego para poder jugarlo en Youtube).
"Bienvenidos a la Villa de los Puzzles"Antes de nada, últimamente he andado un poco liado y he dejado esto algo de lado, y por si fuera poco, esta entrada no ayuda, es bastante cortita. Pero bueno, espero ponerme pronto las pilas para este año. Sin más, ¡os dejo con uno de mis preferidos!
- Introducción:Los juegos de puzzles no podían faltar en una consola completa como N64, pero la fiebre Tetris ya había acabado y no era fácil encontrar un concepto simple, atrayente y que gustase a gente de todas las edades como había hecho Tetris. En 1995 aparece en el mercado nipón un juego para Super Famicom (La SNES Japonesa) conocido como Panel de Pon: Action Puzzle Game.Queriendo, de algún modo, hacer el juego más atrayente para las masas norteamericanas y europeas, decidieron renovar el juego en estos mercados (Como ya pasaría en NES con Super Mario Bros 2, siendo un cambio de texturas del japonés Doki Doki Panic, luego relanzado en Japón como Mario USA) , y tras un lavado de cara completo, el juego fue lanzado al mercado como "Tetris Attack", y usaba fondos y personajes del juego superventas "Super Mario World 2: Yoshi's Island". Además. y como ya ocurriera con Doki Doki Panic, el juego tuvo un segundo lanzamiento en Japón como "Yoshi no Panepon", para Satellaview (No me meteré ahora con el Satellaview, pero por lo pronto, tened en mente que es un accesorio para SNES).
La estrategia tuvo un gran éxito, y con la salida de N64 en 1996, Nintendo decidió que podía sacar más partido de todo esto. Hicieron falta unos cuantos ajustes, unos añadidos al juego original y algun que otro cambio gráfico para que, en el año 2000, viera la luz el primer (y por ahora único) juego de Pokémon basado en su anime: Pokémon Puzzle League.- Listo cuando tú lo estés:El juego no apareció en Japón (aunque sí que recibió otro juego similar para Game Boy Color, Pokémon Puzzle Challenge, básicamente del mismo estilo), convirtiendolo así en el único juego de Pokémon desarrollado en estudios norteamericanos.Como en Panel de Pon o cualquiera de sus "extensiones", el objetivo primario es simple: que los bloques, que no paran de subir, no lleguen arriba. Juntar 3 o más del mismo color los hará desaparecer. Juntar mas de 3, o encadenar varias combinaciones de bloques, harán que tu rival sea compensado con "bloques basura", que ocuparán espacio en su pantalla y harán que pierda.Como nuevo modo de combate, Pokemon Puzzle League añade un modo "3-D" al duelo de 1 vs 1, donde en vez de un rectangulo con bloques, tendrás que atender a un cilindro, con bloques por todas partes.
Otro modo de juego te obliga a ir eliminando filas de bloques hasta que pases cierta linea, y en otro debes limpiar todas las lineas que puedas en cierto tiempo.También tiene un modo de puzzles propiamente llamados, donde tendrás que hacer desaparecer todos los bloques con un cierto número de movimientos.En el modo 1 Jugador, solo puedes controlar a Ash Ketchum (Protagonista del anime de Pokémon), mientras que puedes elegir a cualquier personaje que aparezca en el juego en el modo de 2 Jugadores. De todos modos y al contrario que en la mayoría de juegos de Pokémon, elegir uno u otro no altera de ningun modo la experiencia de juego, es totalmente de adorno (excepto quizás porque tengas predilección porque cierto Pokémon o cierto personaje se ría de tu rival...)- A favor / En contra+ Tremendamente adictivo.+ La música es muy buena y pegadiza.+ Geniales (aunque pocas) escenas de video.+ Muchos modos de juego.+ AI excelente.+ ¡Bloques de colorines!- Puede ser muy frustrante en los niveles más altos de dificultad.- Nadie ha hecho un remake con online.- Puntuación:Gráficos: 8Vale, el 90% de las imágenes que ves son fotos estáticas de los Pokémon y personajes, y solo se mueven los bloques, pero Pokémon Puzzle League es uno de los pocos juegos en mostrar Full Motion Videos, y de estos pocos juegos, el único que los tiene a pantalla completa, claros y sin ruido, y en calidad VHS. (Otros juegos también tienen FMVs, como Resident Evil 2, pero se reducen a videos en las esquinas de las pantallas, y normalmente con una calidad dudosa).Sonido: 7La música es adictiva, aunque la mayoría de temas ya los podíamos escuchar, originalmente (otros fueron "remixeados"), en un CD de audio lanzado por Nintendo (Pokémon 2BA Master Music CD), así como una canción ("Catch me if you can" / "Atrápame si puedes") que aparecía en el corto que había antes de la primera película de Pokémon.
Jugabilidad: 9Aunque puedas pensar que el juego no añade nada nuevo en términos "palpables" frente a Panel de Pon, hubo un añadido que facilitó enormemente el juego más orientado a "profesionales": Se aumentó mucho la velocidad del cursor. Aprovechando el por aquellos tiempos novedoso stick de control, hicieron que el cursor se moviese muy rapido si mueves bruscamente el stick, y mas suave si haces lo propio. Esto agiliza mucho el juego frente a sus predecesores. Además, la tecnología superior de N64 permitió la creación de una AI mucho mas compleja y que es capaz de darle la vuelta a las situaciones más enrevesadas. Cuidado con ella.Diversión: 1 - 10 (8)¿Y esta nota tan rara? Es simple: El juego puede, de una fase a otra, pasar de ser lo mas entretenido y divertido que has jugado nunca a la mayor desesperación conocida por el hombre. No quiero (por si os da por jugarlo) revelaros el final, pero puedo decir que el jefe final de este juego, en el modo de dificultad más elevado, es más cruel que todos los asesinos famosos de la historia metidos en la misma caja. Eso sí, cuando lo ganas y acabas el juego, entonces, oh cielos, estás en la cima del mundo.Nota final: 8Conclusión:Es cierto, es un juego de Puzzles y como tal puede parecerte algo repetitivo, pero, ¡eh! ¡que no todo es disparar a marcianitos! Recomiendo que, si podeis (y podéis desde 2008, que esto está en la CV de Wii), le echéis un vistazo. Y si no os apetece, siempre estoy dispuesto a aceptar algún contendiente que quiera venirse a echarse unas partidas...
"Nosotros lucharemos por tí"
- Introducción
Creía que la pesadilla había terminado. Pero no. Aun quedaba un juego entre los que ofrecía Action 52. ¿Sería un juego de naves espaciales? ¿O un clon de Illuminator? Por suerte o por desgracia, no lo era. Era Cheetahmen.
Incluyendo en el manual de Action 52 cómics sobre Cheetahmen, la historia del juego, y publicidad sobre las nuevas figuras de acción de Cheetahmen que saldrían a la venta, dirás: Al menos este es bueno. Este es el juego por el que habrán merecido la pena los 200 dólares. Aquí han gastado todo su esfuerzo y estaremos ante la obra cumbre de todo el mundo jugable. Pero no. También es escoria.- Bienvenido al Mundo de los JuegosEntras en el juego y tiene una pantalla de título, y además, es el único juego con historia integrada. "Un jugador estaba tranquilamente frente a su televisor con su nuevo videojuego, cuando un brazo robótico salió de la pantalla y lo metió dentro. Cuando despertó, vió tres sombras gigante
s amarillas: los Cheetahmen. Estos le dijeron que estaba en el Mundo de los Juegos, y que ese lugar era peligroso, pero le dejaron clara una cosa: "Nosotros, los Cheetahmen, lucharemos por tí".
Es gracioso ver como ese "jugador" no vuelve a aparecer ni ser mencionado en el resto del juego. Continuemos. Eres un guepardo con lo que parecen ser unas maracas para atacar. Quiero creer que son nunchakus o algo así, pero parecen maracas. El problema es este: estás en un pasillo con unos pozos. ves el pozo, así que intentas pasar por arriba, pero el pozo es mucho mas grande de lo que ves en realidad, y entonces mueres. No, no te caes, literalmente tu personaje revienta. Pero sigamos.
Despues de pasar por unos cuantos pozos, aparecen los primeros enemigos. Ah, sí. Los enemigos estan reciclados de los demas juegos de Action 52: los mocos verdes de Ooze, la protagonista de Haunted Hills o incluso Saddam Hussein de Storm Over Desert. Y ni siquiera les han cambiado el tamaño: Somos unos guepardos gigantes matando a muchos Saddam Hussein enanos. Dejaré que cada uno saque sus propias conclusiones. Ah, por cierto. Cada vez que golpeas a un enemigo, la musica se pausa un segundo.
Ah, y cuando acaba este nivel uno, simplemente se para todo y una pantalla en negro pone: Nivel 2. Ya está. Oh, sí, y el famoso glitch. Si saltas y haces un ataque, puedes volver a saltar. Puedes pasarte el nivel sin tocar el suelo. Pero por alguna razón, si llegas arriba del todo de la pantalla, sales bajo el suelo, y también mueres: Es sorprendente que hayan programado esto cuando ni siquiera debería poderse llegar arriba del todo. Y hay mas enemigos por el aire que en el suelo: Es como si hubiesen puesto el error del salto a propósito. Quién sabe.En el nivel 3, eres otro personaje: el Cheetahmen mas grande, que golpea con los puños. Esto tiene un problema: eres ENORME. Todo lo que esté en la pantalla te va a dar si o sí, y solo necesitas 3 o 4 golpes para morir (sinceramente, no se cuántos exactamente, creo que cambia cada partida). Y el error del salto no es muy util, porque esta vez los enemigos disparan.En una de estas, me c
aí a un hoyo, pensando que perderia...pero me llevo a un lugar raro, con un 1-up, y despues de eso, al siguiente nivel. Por alguna razón, el siguiente nivel también pone que es el nivel 3, pero sería el 4, asi que...hay dos niveles 3. Y empieza con una especie de parpadeo de colores. Lo más raro: ahora tenemos una barra de vida. Y el error del salto infinito ya no funciona. Es como si las reglas del propio juego hubiesen cambiado de un nivel a otro.
El jefe te mata solo con tocarle, así que debes ponerte en una esquina, donde no te da por un milimetro, mirar hacia la derecha dandole muy ligeramente al botón contrario del pad y entonces golpearle hasta la muerte. La verdad, me siento algo tramposo haciendo esto...Pero en el siguiente nivel, el 4, controlas al otro guepardo, que tiene una ballesta, y es literalmente IMPOSIBLE matar nada, las flechas no le darán a nada ni aunque les tengas delante. Ah, y ya no hay barra de vida, otra vez. Y así, no pude seguir. Así que...Action 52 está acabad...¡OH-DIOS!- El videojuego escondido
Pero Cheetahmen no quería irse sin intentar darme mas guerra. Los creadores de Action 52 no se rindieron. Hicieron una secuela de Cheetahmen. Las pocas copias de Cheetahmen II hechas se escondieron en un almacén para que nunca fuesen tocadas por manos humanas. 
Pero, a finales de los 90, se encontraron los cartuchos escondidos. Solo se encontraron 500 cartuchos. ¿Era el juego tan horrible que no era legal que fuese jugado y hubo que esconderlo de toda persona?
Veamos... Lo primero de todo, no tiene ni su propio cartucho. Es el cartucho de Action 52 (ese transparente) con una pegatina encima que pone "Cheetahmen II". La historia incluye cierto villano que crea un hombre mono para derrotar a los Cheetahmen, etc etc. Usa el mismo motor que Cheetahmen, y si por si acaso se te pudiese ocurrir que este juego arregla los errores del Cheetahmen original, olvidalo: es aún peor. Hay trozos de cosas volando y en el suelo porque sí, las texturas estan totalmente bugeadas en ciertas zonas...Al menos ahora tenemos una barra de vida otra vez.
Una cosa curiosa es que si estas en una plataforma sobre el suelo y caminas hacia el suelo, cayendo de la plataforma, no pasa nada, pero si en vez de caminar, saltas de tu plataforma, moriras en medio del aire. Tipico. No puedes golpear a los enemigos del suelo porque van demasiado bajos, y no puedes golpear a los del aire porque tus flechas son demasiado pequeñas: solo te queda saltar a los enemigos del suelo, pero a veces van en parejas y te chocaras contra el segundo. Es muy dificil, pero por otra parte, el jefe del nivel 2 es muuuuy facil. Simplemente, es un señor que corre hacia la derecha y cuando sale por un lado de la pantalla entra por el otro. Saltale y dispara. Saltale y dispara.
En el nivel 3 vuelves a controlar al Cheetahmen grande, y el truco de saltar infinito vuelve. Esta vez no hay enemigos tan arriba, asi que funciona favorablemente: el nivel es un paseo. En el nivel cuat...No. Lo han vuelto a hacer. Hay dos niveles 3. El nivel 4 vuelve a ser el nivel 3. Y te peleas contra el hombre-mono. Y por alguna razón, a veces desaparece y no puedes hacer otra cosa que no sea apagar. El problema real es si lo matas...No pasa nada. Te quedas atrapado en esa pantalla. Y a apagar la consola.- A favor / En contra+ Guepardos gigantes pisando a Saddam.- Bugs
- Bugs
- Más bugs- Cosas muy dificiles y cosas muy faciles juntas- El segundo juego ni siquiera se puede acabar- Puntuación:
Antes de nada, puntuare el Cheetahmen original, ya que el II no me parece puntuable.Gráficos: 2
Vale, si. Es mejor que el resto de Action 52, y a su vez, es el resto de Action 52: miles de cosas recicladas de otros juegos. Pero lo original no esta tán mal.
Sonido: 2
Cada vez que matas a un enemigo la música se para de repente, y a veces se queda parada en algun bug raro. Aún así, la música de Cheetahmen, el tema original, me gusta bastante.Jugabilidad: 0
Lo he explicado bastante: Miles de bugs y de glitches raros, zonas imposibles, controles pésimos (sobre todo el guepardo que dispara), etc, etc...Diversión: 3
Bueno, oye, yo al menos, la primera vez me he reido. Pero no lo clasificaría como divertido.
Nota final: 1,8Conclusión:
¡¡¡¡POR FIN HE ACABADO CON ACTION 52!!!! Nos vemos pronto. Felices fiestas a todos.
"¡Luces! ¡Camarás! ¡Action 52!"
- Introducción
Todos recordamos los típicos "99 en 1". Esos cartuchos para nuestras consolas los cuales encontrabamos en tiendas con juegos "no tan legales". Esos juegos en los que habia 10 juegos y el resto eran los mismos con otro nombre.El juego que hoy analizamos, Action 52, desarrollado por Active Enterprises, es un verdadero cartucho con 52 juegos en uno. "52 nuevos y emocionantes juegos originales", decía el cartucho, el cual, porcierto, es transparente, cuando todos los demás eran grises. Lanzado en 1991 para NES y dos años mas tarde para Mega Drive, este cartucho costaba 199$. Si. CIENTO NOVENTA Y NUEVE DÓLARES. (Segun ellos, menos de 4$ por cada juego, una ganga, vaya.) Esperaba que por ese precio, los juegos mereciesen la pena. Luego esperaba que al menos alguno mereciese la pena...- 52 Juegos que no quieres jugar
Me tomé la molestia de conseguir este juego y jugar a cada uno de los 52 que venian en el cartucho. Como no sería muy justo para Action 52 analizarlo globalmente, vamos a ver cada juego por separado y en orden.1.- Firebreather: El primer juego que trae el cartucho. Vemos a dos...dragones sobre un fondo verde. Dandole a un botón disparas (en vertical o en horizontal, nada de diagonal, eh, sin pasarse,) y te mueves con la cruceta...pero no hay nada que matar, excepto el otro dragón. Resulta que es un juego para dos jugadores. El único juego solo para dos jugadores de todo el cartucho, y es el primero, y además, sin avisar. Por cierto, solo tiene una pantalla. De hecho, por no tener, no tiene ni musica, solo el sonido de los dragoncillos al escupir fuego. Pero bueno, a pesar de todo esto, el juego funciona, y eso es algo a tener muy en cuenta cuando se habla de Action 52...(Por cierto, es una copia mala de Combat, para Atari 2600).2.- Starevil: (Bueno, dentro del juego se llama Star Evil). Un juego de naves. Scroll vertical mientras disparas por el espacio. No va a ser la última vez que veais esta descripción en este análisis, oh no. El juego es muy, muy, muy fácil. De hecho, el único obstaculo complicado (y estúpido) es un muro que hay justo delante de tu nave al empezar el juego. Sí, vas a chocar siempre la primera vez que juegues, así que, ¿cual es la utilidad de esto? Ellos sabrán. Hay un jefe al final de cada nivel, y por culpa de algún bug, a veces ni aparece, así que tendrás que resetear el juego...
3.- Illuminator: Este es horrible. Totalmente. Estás en una sala con algunas lámparas en el techo. hasta que un enemigo toque una lámpara. Todo se apaga. Entonces tienes aproximadamente un segundo para iluminarla de nuevo, porque de algun modo los enemigos se teletransportarán y te eliminaran aunque estés en la otra punta del mapa. Tienes una linterna para matarlos, pero no te servirá de nada porque el 99% de tiempo del juego verás una pantalla negra. Además, como siempre, no tienes ni idea de que hacer.4.- G-Force Fighters: Este en concreto no es tan malo, si no fuese porque llevamos 4 juegos y este es el segundo juego de naves espaciales. Esta vez, es de scroll horizontal en vez de vertical y necesitas mas de un golpe para morir. Es de lo mejor de Action 52, pero no se si puedes sentirte orgulloso de ser el trozo de basura de la parte de arriba de la pila...Puedes quedarte en la parte de abajo de la pantalla y nada, repito, NADA, te golpeará. 2 minutos después el juego acabará. Si. Esto es de lo mejor.
5.- Ooze: Aquí puedes seleccionar entre 1 o 2 jugadores. De hecho, es el primer juego que vemos con una pantalla de título, en vez de lanzarte directamente al juego. Eso es un paso hacia delante. Que el propio juego se quede calado en la tercera fase, son diez hacia atrás. Es un juego de plataformas donde debes esquivar todo el moco verde (el propio ooze). Lo peor de todo son los controles: si, ¿en un juego donde solo puedes moverte y saltar se han equivocado con los controles?
Para saltar, no puedes venir corriendo, debes pararte al borde del precipicio, quedarte quieto, saltar y entonces moverte en el aire. Muy ingenioso. Este sistema debió parecerles genial a los desarrolladores de Action 52, puesto que se repite en gran cantidad de los juegos de plataformas del cartucho. ("52 nuevos y emocionantes juegos originales", ¿eh?) Ah, y si te caes en algun hoyo, tu personaje aparecerá en la parte superior de la pantalla y morirá. En serio. Es imposible de explicar, solo jugadlo.
6.- Silver Sword: Encuentro un fallo en el título. Eres un personaje en una especie de lugar verde con árboles y rocas...y debes matar arañas enormes, ojos flotantes y demás...disparando flechas. Si. En todo el juego no aparece una sola espada. Además, de repente pueden aparecer 5 enemigos de la parte superior de la pantalla a toda velocidad y matarte antes de que te des cuenta. Porque sí. Quizas los desarrolladores pasaron de hacer el resto del juego y decidieron hacerlo imposible, quien sabe.
7.- Crytical Bypass: (Si, debería ser Critical, en el propio juego está mal escrito.) Eres una especie de circulo de colores, y debes disparar contra...cuadrados de colores, mientras vuelas por el fondo. Oh, el fondo. Si consigues mantener la vista mas de un minuto y no quedarte ciego, date la enhorabuena: es la fondo más doloroso que he visto. Tus disparos ni se ven con ese fondo. Para disparar hacia arriba, por ejemplo, no puedes pulsar el boton de disparo y el botón arriba: eso sería demasiado facil para Action 52. Debes pulsar arriba, quedarte quieto y después disparar normal. Sí. Y no tiene final, si pasas la primera pantalla, te devuelve al principio.
8.- Jupiter Scope: Un...Otro juego de naves en el espacio, solo que esta vez, ademas, la pantalla no se mueve, sino que los meteoritos vienen, los disparas, siguen viniendo...hasta que te dé por apagar el juego, vaya. No tiene mucho más que decir sobre el. Soniditos chirriantes, como es de costumbre. Después descubrí que para acabartelo tienes que destruir 310 meteoritos. 310. Porque sí. Ademas, vienen pocos y a toda velocidad, por lo que es dificil destruirlos. No te molestes, te cansarás antes.
9- Alfredo: Entras en la pantalla de carga que pone "uno o dos jugadores" y se cuelga. No hay más, no he sido capaz de jugar. Aunque algo me dice que no es bueno.
10.- Operation Full Moon: Es un juego de disparos con scroll vertical, solo que en vez de naves, controlas un camión armado. Es demasiado fácil: los únicos enemigos son unos cañoncitos que además disparan en una sola dirección y ni siquiera es hacia tí: es en horizontal, así que puedes pasarte el juego sin ni siquiera tocar el botón de disparo. Otra vez. Cada pantalla es igual pero con el fondo cambiado de color: verde, azul, rosa...(muy apropiado, sabiendo que estamos en la luna). Si pausas el juego y lo vuelves a reanudar, la música se cuelga.
11.- Dam Busters: Eh...tiras una especie de tomates a algo que parecen ser castores. Eres un oso (y parecido a Winnie the Pooh) y debes esquivar tambien sus tomates. A veces estas en pasillos estrechos y es literalmente imposible, así que mueres sin poder hacer nada. Además, si te acercas mucho a los enemigos hay posibilidades de que tu personaje se desintegre porque sí. Y a reiniciar. Me lo he pasado, y sí, te devuelve a la primera fase. Sigamos.12.- Thruster: Llevabamos demasiado tiempo sin un juego de naves espaciales, ¿eh? Scroll vertical. Si mantienes pulsado el botón de disparo, el juego se estropea y no sale ningún enemigo. Otra cosa: si en la segunda fase chocas contra algo...tu nave, los enemigos, y todo el resto del juego excepto los muros se estropea y los pixeles se mueven aleatoriamente. Es dificil de explicar, pero es un error estúpido. Si completas el segundo nivel sin chocar, el juego empieza a parpadear y a resetear el segundo nivel. Aviso a epilépticos: duele. También se estropea si llegas a 2500 puntos. Si.13.- Haunted Hill: Por alguna razón, al seleccionar el juego, el nombre pasa a ser Haunted Halls. Eres una mujer y matarás fantasmas con pequeños crucifijos arrojadizos. Solo puedes disparar hacia delante y los enemigos vienen de todas partes, asi que preparate a perder. Lleva el mismo control que Ooze en la parte de saltar. Ademas, si tocas las esquinas de las plataformas, mueres. Porque sí. A estas alturas ya no espero nada bueno de Action 52, pero aun quedan muchos, muchos juegos...
14.- Chill Out: Es como Iluminator sin la tontería de las luces, pero conservando todos sus errores: los personajes parpadean, los enemigos se quedan caminando en el sitio...Ademas, si caes de una plataforma hacia abajo (imagina un escenario a lo arcade de Mario Bros) morirás en medio del aire. La combinación de colores del juego duele a la vista, en serio. Y si lo acabas, si, te devuelve al principio. Empiezo a repetirme, pero el cartucho también y no vamos ni por la mitad. Al menos la musiquilla que suena no está mal del todo.15.- Sharks: Eres un buceador y disparas arpones a tiburones: o eso dicen. Estas en el mismo fondo marino y puede pasar media hora hasta que sale un tiburón. Y cuando salen, van tan rapido que es casi imposible darles. Y a veces le das y no se muere. Y en el nivel dos, son medusas. Las medusas aparecen en la pantalla como medio segundo, van tan rapido que no las verás aparecer y ademas necesitan 3 disparos para matarlas. Necesitas lanzar 3 arpones para matar a algo que esta hecho en un 99% de agua. No tardarás en quitar el juego.
16.- Megalonia: OTRO juego de naves con scoll horizontal. De nuevo los jefes a veces no salen y debes resetear. En fin. Pasamos.
17.- The French Baker: Es literalmente el mismo juego que Chill Out (y por tanto, que Illuminator) con el personaje y enemigos cambiados, esta vez, un chef y articulos de cocina. Los gráficos son de lo mejorcito de Action 52...aunque tiene evidentes bugs visuales: los enemigos parpadean practicamente todo el rato. Y los enemigos a veces salen de la nada debajo de tí y te matan. Que bien.18.- Atmos Quake: OTRO MALDITO JUEGO DE NAVES con scroll vertical. Ya no es ni una nave, controlas una flecha apuntando hacia arriba. Musica repetitiva y mala. Si mantienes pulsado el boton de disparar, ganaste. Por favor, estoy desando que acabe ya todo y aun me quedan 34 juegos.
19.- Meong: Eres un simbolo que pone A52 (Si, ese es tu personaje), y debes avanzar por el tablero hacia arriba. ¿El problema? Hay cuadrados del tablero en el que literalmente explotas, y no tienes ninguna pista sobre ello, así que es mas del estilo de prueba-y-error. No tiene sentido jugar a esto, es como jugar a un juego de memoria, y malo.20.- Space Dreams: Scroll vetical, otro juego de nav...No, espera. Tu nave es...un chupete. Disparas a ositos de peluche y estrellas. Me pregunto que estaban pensando los desarrolladores. O que se estaban fumando. Además, los obstaculos se confunden con el fondo, así que puedes pensar que no es nada, chocar y morir. Meh.
21.- Streemerz: Eres un perro disfrazado y tienes que escalar plataformas con ayuda de tus redes (algo estilo Spiderman). El control esta bastante bien, pero tiene algunos bugs menores y tal. Es de lo mejor de Action 52...y eso no es realmente bueno. Mueres si coges dinero: eso es extraño.
22.- Spread Fire: Como Jupiter Scope pero con otra nave y aliens raros en vez de meteoritos. Pero es el mismo juego.
23.- Bubble Gum Rossie: Eres una chica que dispara bolas de chicle. Un juego de plataformas. Con los controles de Ooze. Si caes en los pinchos, no pasa nada, por alguna razón. En el nivel 2 controlas un coche y empieza igual que Starevil: un obstáculo justo delante de ti que si no conoces, mueres. ¿Por qué hacen esto? Por lo demas, es como otro shooter vertical, pero...sin disparos. El nivel 3 es como el 1 con otro fondo y tal. Y luego te lleva al 1 otra vez, como no.
24.- Micro Mike: Es como un juego de naves de scroll horizontal, pero con muchos muros que debes esquivar...y el problema es que el scroll va rápido. Pero no es que sea rápido y debas esquivar y tal, es que es MUY MUY MUY RÁPIDO. Es casi imposible pasar todos los muros mientras esquivas enemigos. ¿Y el nivel 2? Cambia el fondo y poco más. Este juego es muy dificil, pero frustrarte puede ser divertido.
25.- Underground: Al menos estás en una cueva con escaleras: eso puedes saberlo y eso está bien dibujado. El resto del juego es todo malo: tienes que esquivar los enemigos mientras subes por la cueva: los enemigos te matan de un golpe y van muy rapido, y muchas cosas del escenario tambien te matan: ¿Unas setas en un muro? Te matan. ¿Una lámpara? Te mata. ¿Pasarlo? Nivel 1 otra vez.
26.- Rocket Jocket: Juego de naves de scroll horizontal. Estoy harto. Este juego no dura ni 2 minutos en acabarse. Al menos solo quedan otros 26...27.- Non Human: Le das a empezar y pensarás lo mismo que yo: "Pero que mierda es esta". Eres un tio raro con una capa que parpadea, disparas a bocas con patas y morenas eléctricas, debajo del suelo hay lo que parecen ser...caras de Bill Cosby verdes y moradas a las que si caes, mueres. Hay zonas en las que si avanzas demasiado no podrás volver atrás y tendras que suicidarte o resetear. A veces se para y quedas caminando en el sitio, y a resetear de nuevo. Y el juego solo tiene una fase.
28.- Cry Baby: La música es divertida, vale, aunque solo sea la misma melodia una y otra vez. Eres un bebé y debes eliminar enemigos en tu casa, apagar incendios con una vara, etc. No entiendo mucho, pero no parece tener muchos problemas. Este es casi casi aceptable. Si tocas el fuego el bebe arderá hasta morir. Que cosas que tiene. Y el bebé es mas grande que el resto de personajes, y son adultos.
29.- Slashers: Un típico Beat-em-Up, pero puedes literalmente pasar de los enemigos y caminar hacia la derecha. Si, puedes pasartelo sin cargarte a nadie. Este ni siquiera te envia al principio del nivel al acabar el nivel 1, pone game over y te saca del juego. Menos mal. Una copia muy muy mala de Double Dragon.
30.- Crazy Shuffle: Buen título: Si eres capaz de ver algo aquí, enhorabuena: los personajes tienen el tamaño de hormigas a escala 1:1, y el escenario es como un laberinto de setos hecho a Paint, ni la hierba esta recortada de donde se supone que había salido. La música produce dolor de cabeza si la escuchas mas de 1 minuto, en serio. Es un doloroso bucle de 10 segundos.
31.- Fuzz Power: Tu personaje es una especie de hombre peludo con un pié gigantesco... los enemigos son peines y tijeras, y perderas pelo si te golpean hasta quedarte desnudo, luego perderás...eso está gracioso, la verdad. Tiene los malditos controles de Ooze y muchos bugs.32.- Shooting Gallery: Este es totalmente estúpido: disparas a marcianitos desde la parte inferior de la pantalla, pero no pueden ni darte ni nada, es como un tiro al blanco. Es un juego infinito, pero según el manual de Action 52 puedes volver al menú pulsando Start y luego Select...pero en este juego, si haces eso, se estropea. El único juego infinito y el único donde no funciona. Que bien.33.- Lollipop: Otro juego plataformero con control horrible en literalmente "el mundo de la piruleta". La música es un bucle de 5 segundos y da bastante miedo. Si mueres, tu personaje se transforma en una especie de...nube de piruletas, antes de que empieces el nivel de nuevo. No tiene ninguna lógica, de todos modos.34.- Evil Empire: Como Illuminator, solo que con personajes pequeños y enemigos mucho mas rápidos. Controles de Ooze. Suena innovador.35.- Sombreros: Eres un mexicano y caminas por la carretera hacia arriba mientras disparas a coches que intentan atropellarte. Tiene un divertido bug, si caminas por la parte derecha de la carretera, no pasará ningún coche nunca y podrás completar el juego sin tocar el mando.36.- Storm Over Desert: Según la pantalla de titulo, es una guerra entre E.E.U.U. e Irak. Eres un tanque americano y debes destrozar tanques enemigos, que porcierto, son rosas. Lo más inquietante del juego: a veces aparece un Saddam Hussein del tamaño de tu tanque multiplicado por 3 y si te toca, revientas.
37.- Mash Man: Eres el personaje de Fuzz Power, pero vestido con ropa verde, y debes aplastar enemigos con tu pie gigante. Es muy extraño y muy fácil, casi no puedes morir, y si lo haces, será por el horrible control.38.- They Came from Outher Space: Naves espaciales, scroll, bla, bla, bla. En serio.
39.- Lazer League: Naves espaciales, scroll, bla, bla, bla. En serio.40.- Billy Bob: Un juego de plataformas en el que saltar a una plataforma te hara morir en medio del aire. Tu personaje choca con el aire y se muere. No merece más.41.- City of Doom: Debes escalar un edificio infinito mientras los vecinos te tiran todo tipo de objetos para matarte. Los controles son como la mayoria de los juegos de Action 52, horribles. Sin embargo, puedes disparar facilmente en cuatro direcciones, y no esta tan mal como los demás. Pero sigue siendo muy malo.42.- Bits and Pieces: Es el mismo juego que Mash Man pero con los gráficos cambiados. El mismo juego. "52 nuevos y emocionantes juegos originales", claro que sí. Quedan 10 y aún no he encontrado al menos uno...tolerable.43.- Beeps and Blips: Eres una forma geometrica disparando otras formas geométricas en el espacio. Es como si hubiesen hecho un juego con todos las cosas sobrantes de los demás. Y además, es hasta probable.44.- Manchester Beat: Un personaje saltando en plataformas hechas con notas musicales y siendo disparado por cruces. No lo entiendo y me muero solo. Paso.
45.- Boss: Una rana con una pistola que debe avanzar mientras esquiva las bombas que caen de edificios. Cosa que es muy dificil, ya que van muy seguidas. Creo que el título correcto era Bombs y se equivocaron al escribir. No sería la primera vez. El juego es muy malo.
46.- Dedant: Es como el juego 22, Spread Fire, pero con hormigas. Si llegan a la parte de abajo de la pantalla, has perdido. Eres una hormiga rosa, y como ya hemos comprobado antes, todo lo rosa en Action 52 es muy muy muy malo.47.- Hambo's Adventures: Un clon del arcade de Donkey Kong con controles de salto m
uy malos, salta mucho cuando no debe, y cuando debe saltar un obstaculo, choca contra él. Pasando.
48.- Time Warp Kickers: Eres un par de dedos golpeando cosas, cuando matas algo pone "Time"...este juego da mucho, mucho miedo. Esto no ha sido programado por una persona. No por una cuerda, al menos.49.- Jigsaw: Este no funciona. Eso son otros 4 dolares tirados.
50.- Ninja Assault: ¡Por fín se acaba este sufrimiento! Otro Beat-em'-Up sin estrategia: acercate a un enemigo, aporrea botones y se acabará, si no sufres alguno de los tipicos bugs en los que se estropeará el juego.51.-Robbie the Robot: El cartucho de Action 52 no estaría completo sin un último plataformas con controles de salto horribles, graficos chirriantes y dolorosos a la vista, musica horrenda y proyectiles inesquivables. ....................- A favor / En contra + Es una pieza de colección para amantes de la NES- Todos los juegos son horribles.
- Te doleran los ojos despues de jugar.- Algunos ni siquiera funcionan.
- Bugs hasta que te aburras.
-Puntuación:
Gráficos: 1
La mayoría de juegos tienen gráficos pésimos. Algunos incluso te queman las retinas: parecen esas imagenes donde tienes que cruzar los ojos para ver algo. Algunos tienen, sin embargo, gráficos "divertidos".Sonido: 1
Algunos no tienen música, y son los mejores: los que tienen, tienen un bucle corto y malo, casi todas.Jugabilidad: 0O -10 si prefieres. No puedes contar cuantos bugs tiene, muchos juegos se estropean o directamente no funcionan, los controles de salto son horribles, los controles de disparo son horribles, y la lista sigue.
Diversión: 1Quizás, solo quizás puedas divertirte un poco si juegas a alguna de estas bazofias en compañía de alguien.
Nota final: 0,8
Conclusión:
Action 52 es basura. Basura de 200 dólares. Es mejor coger 200 dólares y tirarlos por la ventana. Juegos que se estropean, controles de salto pésimos, personajes cutres, personajes microscópicos, juegos de naves espaciales mediocres hasta decir basta, juegos en los que mueres en mitad del aire, problemas de proporción, titulos mal escritos, armas estúpidas, juegos en los que no puedes perder, juegos en los que no puedes ganar, juegos con falta de enemigos, juegos con demasiados enemigos, juegos sin sentido alguno y juegos que directamente no funcionan. Graficos malos, musica mala, jugabilidad mala, menús malos, etcétera, etcétera, etcétera. Parece que han intentado hacer tantos juegos malos que no se pudieran hacer nunca más juegos malos. Calidad sobre cantidad. Ah, si, y aún queda un juego, pero de ese hablare más tarde...
donde hay un plataformeo más complicado, con cintas que te mueven hacia detrás o hacia alante, y botones para cambiar la gravedad y caminar por los techos. Eso está bastante bien.
